É difícil começar. Em todos os sentidos. Um simples texto, uma conversa decisiva, uma mudança, uma percepção de que é necessário mudar. Somando a isso, a inquietação persistente e incomoda que invade o corpo, a mente e o coração. Então, como faz para driblar e alcançar o que se tanto quer? Não faz. Aí que está o 'x' da questão.

Muito mais complicado é tentar compreender o turbilhão de pensamentos. Não levam a lugar nenhum, são codificados e voláteis. Se perdem e são esquecidos rapidamente. Alguns me lembram coisas que ainda quero realizar, outros que já realizei, mas ainda continua a dúvida se foi bem feito e se sou realmente capaz de fazer todo o resto que vem pela frente. É muita cobrança de mim mesma.

Por enquanto não encontrei as respostas, muito menos a solução para tudo isso. Vou dando passos lentos na caminhada para me entender. É muita confusão, tudo se mistura, desejos, sonhos, medos. Um completa o outro e, assim vou seguindo nessa busca interminável que me trará surpresas, alegrias, tristezas e no fim uma grande recompensa. E espero que o motivo principal para todo esse caos seja a famosa Tpm! Caso contrário, minha vida será uma eterna indecisão e procura de uma identidade. O que no fundo é a mais pura verdade, sendo a Tpm nesse caso apenas uma máscara, disfarçando o que não quero enxergar, sentir e ter coragem de fazer. E quando ela cai, acaba seu encanto e tudo volta a ser como era antes. Intrigante, interessante, emaranhado, apaixonado.

"Pela estrada a fora, eu vou bem sozinha"

Sabe quando bate aquele sentimento que entristece qualquer um? Ele está me rondando, na verdade é ela, a temida solidão. Não que ninguém tenha me abandonado, meu relacionamento vai bem, obrigada. Sinto que estou só comigo mesma, alone, fazendo tudo "by myself". É como se vivesse numa bolha entende? Onde tudo e todos estão ao meu redor, mas são intocáveis. Estranho, muito estranho. Nunca estive assim antes. Será por causa das férias que sempre causam esse vazio, essa sensação de desapego das responsabilidades e compromissos do dia à dia? Ou talvez porque sou um pouco excluída do meu ciclo de amizades? Digo aqui excluída, no sentido de não fazer as mesmas coisas e não pelo sentido literal da palavra, distante, expulsa do grupo.

Pode ser tudo isso e mais alguma inquietação guardada dentro do peito. Em relação as responsabilidades, não falta muito para tudo voltar ao normal e meu corpinho querer e merecer descanso. E pensando no meu relacionamento, esse mais antigo, sou excluída pelo simples fato de não trabalhar. Todas as amigas trabalham. Pelo menos a maioria delas. Então fica difícil encontrá-las, afinal de contas final de semana se reserva para os respectivos noivos/namorados/rolos. Bom, pelo menos o meu fds é para ele, quase que exclusivamente, não existe a possibilidade na minha cabeça de sair (quando digo sair me refiro a balada, noitada, boate mesmo) sem ele, então...

Acho que esse momente alone (tipo Lu alone do Multishow! hahaha não resisti. esquece!) me favorece na questão de refletir e pensar no que esse pode melhorar nesse ano novo que se inicia. Ao mesmo tempo, tanta reflexão antes de dormir não me leva a nenhuma conclusão. Sempre fico com interrogações transitando pela cabeça que me tiram o sono.

A verdade verdadeira disso tudo é que no fundo no fundo, mas bem lá no fundo mesmo, em quase todos os meus aniversários fico chateado porque quase ninguém comparece. Tirando a família, que é presença garantida. Agora, amigos em geral, muito raro 100% de presença. Uns tem motivos, outros nem se quer ligam ou mandam alguma mensagem explicando o motivo da ausência, muitos viajam (fazer aniversário no começo de janeiro é foda, sei que pensou nisso!) e uma outra parcela, vai. Só que esse ano foi diferente. A parcela foi muito pequena, diria até ínfima. Namorado não conta (aaaah se não fosse! rs) e uma única amiga foi by herself. Literalmente.

Não guardo mágoas, elas não fazem bem ao espírito e ao corpo. Porém, não posso esquecer desse dia extraordinário que passou em minha vida. Quem sabe não quer dizer algo de bom? Espero que sim, pois é nisso que acredito e me apego para não demonstrar o quanto foi duro. Ver a mesa com 10 lugares vazios partiu meu coração, cheguei a pensar que por um momento voltei à bolha. E tinha voltado. Hora de estourá-la e descobrir o mundo.

Indescritível

Hoje o dia está bom. No ponto certo, um friozinho na medida. Chocolate, pipoca, filme. Qualquer ruído ou imagem medíocre que seja, me fazem lembrar alguém.
Pensamentos que vem e vão de uma maneira incrivelmente veloz e desorientada. Tudo acontece ao mesmo tempo, na mesma intensidade e vontade. Desejo é pouco, no momento o que eu sinto é mais elevado, impulsivo. Não tem nome, descrição ou rótulo. Avança e me consome vorazmente tal qual um vampiro faminto escolhe sua vítima e sacia-se.
Até parece dramático, meloso, enjoado, chato, apaixonado. São muitas as denominações, mas o sentimento é um só. Vivido, sentido e compartilhado a cada dia, hora, minuto e segundo. Palavras, promessas e declarações podem ser dissipadas com o vento e perdidas, ao contrário do que é transmitido ao outro em atitudes e olhares. Seja tímido, compreensivo, atento, apaixonado, provocante, tentador, avassalador; expressará com sutileza o que se almeja.
Mas ainda tem mais dentro de mim que precisa ser exalado.

Egoísmo, do dicionário: sentimento ou atitude excessiva de apego aos próprios interesses. Bom ou ruim? Bom e ruim, analisando perspectivas distintas. Aos olhos do egoísta é sempre bom, pensar e agir em prol do próprio ego não faz mal a ninguém. Aos olhos dos outros que te olham é ruim, não é possível viver pensando somente em si.

Explorando o dilema, um caso em especial. O meu mesmo.

Alegrias ao longo dos dias proveniente do bem estar mental, tristezas e decepções que no presente momento passeiam longe. Ambições, desejos, sonhos, objetivos, conquistas. Lado a lado, em certos momentos, esses opostos se enfrentam por uma causa superior e suprema. A de "fazer e acontecer" pelo MEU próprio bem, orgulho, pela minha felicidade e meu ego. Mas posso incomodar alguém? Será que devo pensar nos outros também? Sinceramente, NÃO.

"Os outros" não pensam por mim, não agem e não me colocam como prioridade. Se eu não fizer, ninguém mais fará. Um nome, uma carreira, um reconhecimento, agradecimento, uma satisfação. Tudo será construído cuidadosamente degrau por degrau.

Pensando nisso, cheguei a uma conclusão: essa mistura de sensações que duelam dentro de mim servem para constatar que existe um lado bom para tal sentimento, basta saber cultivá-lo.

That's what I believe.

Hoje acordei com uma decisão tomada. É preciso mudar, pra melhor claro. A mudança faz bem não só pra mim, mas também para os meus relacionamentos. Pensando nisso, vi o que estava errado. Apesar de ter que enfrentar o medo e a ansiedade que corroíam todo o sistema que comanda minha vida e me mantêm em equilíbrio, meu singelo coração.
Analisando os prós e os contras, me dei conta que para se levar uma vida mais tranquila em todos os aspectos e ser uma pessoa capaz de enfrentar as pedras no caminho, a paz interior é necessária. Se a mente conseguir estar em plena harmonia com os outros elementos, as atitudes serão tomadas com muita sabedoria.
Inteligência, compaixão, compreensão, condição física saudável, emocional estável; estão conectados e se desenvolvem através de uma ' cabeça boa'. O psicológico possui papel fundamental no dia a dia. É por ele que situações complicadas são superadas sem deixar traumas ou mágoas. Assim como a família, é a base para se viver.
Com isso tudo na cabeça, ouvi muita música. Diferentes gêneros, que me ajudaram a refletir sobre positividade, equilíbrio, paz. Percebi que são importantes para mim e me fazem encarar a vida de uma forma mais sábia e espiritualizada.

" Jamais perca seu equilíbrio
por mais que seja forte o vento da tempestade
busque em seu interior o abrigo." (Ponto de Equilíbrio)

" Árvores do reggae, reggae raiz frutos de positividade.
Árvores do reggae, reggae raiz, combatendo de frente o sistema." (Árvores do reggae)

" Da infância a velhice
modo artificial de se viver
alienação
ainda vivemos aquela velha escravidão
aquela velha escravidão." (Ditadura da Televisão)

" Tem gente que tá junto por dinheiro
não sei como podem ser assim
o meu amor por você é verdadeiro
e nele eu vou até o fim. " (Verdadeiro Valor - Ponto de Equilíbrio)


" Quando não tenho mais pra onde ir
e não meu céu não tem mais estrelas
aonde foi parar a coragem?
tô cansado mas não desisto

Mas posso ver uma luz lá no fim
será que alguém ainda olha por mim?
não me julgue por não ser igual
carrego a verdade aqui no olhar, no olhar

Eu só rezo pra ficar bem
eu sei que vai
acredito que vai ficar tudo bem." (Só rezo - Nx Zero)

Equilíbrio: ponderação, calma, prudência. Estabilidade do corpo, da alma e do coração. Paz interior, mente livre e sã. Felicidade que preenche os espaços vazios.
Sentidos e sentimentos aguçados. Basta apenas um olhar, um toque, uma palavra ao pé do ouvido. E o infinito de possibilidades se reduz ao ponto de caber na palma da mão, sendo possível dominá-lo.
Esse misto de sensações não agrada a todos. Alguns se incomodam pelo simples fato de você ter passado no vestibular, por exemplo. Ou somando a essa realização, o fato de ter encontrado alguém pra compartilhar a felicidade. Quem sabe até nem é tão complexo assim. Não conseguem encher de alegria as suas vidas e transpor os obstáculos que surgem no caminho.
A vida não é fácil realmente. Mas ela pode se tornar melhor de acordo com a forma que é encarada. Se o pensamento for sempre voltado para os problemas, o tempo ficaria limitado para resolvê-los e iria passar mais depressa, deixando oportunidades únicas saírem pela tangente. Olhando pelo outro lado, com a atenção necessária para eles, mas sem deixar o tempo passar, tudo se tornaria mais fácil.
Por essa nova visão, mais cautelosa e menos obcecada, sinto que pode se viver melhorar e atingir o tão idealizado equilíbrio. Mental, corporal e principalmente emocional, o mais instável, incontrolável e difícil de alcançar. E cada pequeno gesto passa a ser valorizado.
Mas dentro de mim, a confiança e a perseverança duelam com um fio de pessimismo amedrontado e uma pitada de covardia que por um minuto impedem o bem estar absoluto. Só por um minuto. E já no momento seguinte, as crenças que acredito me tornam uma pessoa feliz e de bem comigo.

Love story without end

A vida é uma caixinha de surpresas! Acho engraçado como as coisas acontecem quando menos esperamos. Digo por experiência própria, que há um ano atrás conheci a oportunidade de escolher um caminho, e este me trouxe uma pessoa muito importante na minha vida, que amo e não quero perder.
Tudo começou... Em uma festa, estava me divertindo, conversando com uns amigos e dançando. E confesso que meu pensamento era: "Se eu não ficar com ninguém, não tem problema, não vim com essa intenção mesmo." A vida nos surpreende, e prega grandes peças! Mas acho que é justamente quando você abre a guarda para o acaso e deixa a ansiedade de lado, que a vida segue o seu curso.
Já estava quase indo embora e a aniversariante disse que um amigo dela queria conversar comigo. Até ai, normal. (Tudo bem, que todos nós neste momento sabemos sobre o que se conversa nessas horas né?!) Afastei-me um pouco de meus amigos e isolamos-nos dentro da bolha.
Conversamos, na verdade muito pouco, oi, tudo bem, qual seu nome, quantos anos você tem. E parou por ai. Ficamos lá, beijando, beijando, beijando e beijando. Sem fôlego, mais algumas palavras, calma, você está muito nervoso, vamos conversar, não quero conversar. Então ta né, sem mais palavras. Mas algumas foram determinantes, me dá seu MSN. Pensei naquele momento: "Duvido que ele me adicione, mas tudo bem, sei que a gente vai se falar algumas vezes, mas nada demais. Qualquer coisa eu deleto depois." Anotei no celular e paramos de falar.
A festa estava chegando ao fim e minha carona surgiu. Nossa pausa se fez obrigatória. Acreditei que os beijos seriam únicos... Afinal palavras poucas foram lançadas e muito de nosso fluido corpóreo, se misturou.
Como sempre mulheres fazendo a fofoca na volta para casa, como foi a sua noite. Eu fiz um único comentário: “Conheci alguém interessante, trocamos o MSN, mas acho que não passa disso!"
Ele não esqueceu-se de mim. E me adicionou, logo estávamos conversando sobre coisas bobas. Passaram-se dois meses. E reencontramo-nos no Monobloco! Fomos com amigos diferentes o que dificultou nosso acesso. Vê-lo novamente foi bem legal.
Decorridos alguns dias, voltamos a conversar e outro encontro foi marcado. Estava surpresa e encantada com aquilo tudo. Os meus pensamentos e sentimentos do dia que o conheci eram totalmente diferentes, tinha uma certeza calculista de que nada aconteceria. E fui pega pelas armadilhas da vida e do amor. Depois de tantos encontros arrebatadores, me convenci de que era hora de tomar uma atitude.
Nunca tive coragem suficiente para fazer o que eu fiz. Mas em uma festa infantil ela foi se revelando aos poucos e tomando conta de mim. A segurança estava do meu lado o tempo todo e apesar de não saber o que falar e como, fiz tudo certo. "Se não fosse para ter um relacionamento sério, era melhor então parar por ali." Como eu esperava, não houve nenhuma reação momentânea. Segundos mais tarde uma única frase dita fez meu coração bater mais rápido e grande sorriso estampar meu rosto.
E desde então, não me vejo com nenhum outro homem. Não vejo em nenhum homem as qualidades que ele tem. Companheirismo, carinho, dedicação, atenção, cuidado, respeito, cumplicidade. Os defeitos são pequenos quando vistos diante da grandiosidade da nossa felicidade.